1、班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。
此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
2、有一二货室友，人张得还不错，就是女人缘差了点。
今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。
“嗨，帅哥”本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！！！3、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。
起风了！！！4、和室友一块喝酒，室友喝醉，扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了。
难道是不好意思？？？我按着他脑袋让他继续靠。
直到我换个姿势才发现，我衣服肩膀上都是铆钉。
5、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：
“不给钱。”
同学B：
“翻手机。”
。
同学N：
“给了我这张脸。”
6、老婆：老公，新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿，你能吗？我：我能。
老婆：滚。
7、老婆连续生了三个都是女孩子，我说：
“亲爱的，我们不生了好吗？”
这二货说：
“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”
8、老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗？老公：你变不了怪兽，要变也是变巫婆！老婆！@#！@#￥%@#￥%9、老婆今天给我上教育课：
“把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。”
我：
“这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝！”
老婆！@#！@#！@#10、曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了！老婆拿着我的手解锁了我的手机，多么痛的领悟。
11、老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的。
她就把我赶出卧室了。
12、本人孕妇，最近腰疼的厉害，刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说：小宝你看你妈妈为了你受多大罪，长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。
13、吃什么最补脑？亏！14、什么叫见过大世面？会讲究，能将就。
15、你收到过最好的生日礼物是什么？这条命。
16、小时候看三国，喜欢看诸葛亮，长大后却喜欢看曹操。
小时候看水浒，喜欢看武松，长大后却喜欢看潘金莲。
17、当一名好医生其实很难：思想上要有儒家的“仁爱之心”，技术上要有道家的“顺其自然”，内心上要有佛家的“救赎情怀”，以达到医治“身、心、灵”的最高境界！18、等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁！19、生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。
多穿几次就合身了。
@呦呦ta爹20、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！21、一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系！22、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？23、老师：谁知道240的倍数是多少？小明：480老师：那480的倍数呢？小明：960老师：那960的呢？小明：1920老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个……小明：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。
24、老师：人活着就为做的两件事，猜一自然现象？小明：日食！老师：那成语呢？小明：一日三餐！老师：滚出去！！！25、老师：投资跟投机有什么区别？小明：一个是普通话，一个是广东话！老师：就你知道的多，滚出去！26、小明晚自习课堂上睡觉被老师发现，老师说：
“看样子你很累呀！”
小明：
“嗯！”
老师强忍怒火问：
“你有多累？”
小明说：
“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的，你信吗？”
顿时班里死寂，突然只听见讲台上一声刺耳的：
“你马上给我滚出去。。。”
27、数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。
小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。
节水方案：到外面买水。
28、小明：
“老师你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”
老师：
“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由？马上给我滚！”
29、今天老婆手机来了信息，她看了之后，我顺便问她什么信息，她说：没事，垃圾短信。
后来我也看了，是她弟发来的：姐，我手机没费了，给我充100吧。
卧艹！果然是垃圾短信！30、本人孕妇，最近腰疼的厉害，刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说：小宝你看你妈妈为了你受多大罪，长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。
31、今天一个人陶醉的看着镜子说，我为什么这么美呢？老公在旁边道：因为你心理素质过硬。
32、和老婆吵架，为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务，她就坐沙发上看电视，我忍不住说：都给彼此一台阶下，你也表示点什么啊＂。
她嘴角一瞥：没走就已经给足你台阶了。
我。
33、“老公，咱们家这20多万的车，就是比隔壁10万那车好用，尤其是气囊！”
“我艹！你撞车了？”
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